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Par Noisette Sociale, 6 janvier 2010 13:44

Je ne sais pas si vous l’avez senti dans mes deux derniers billets mais j’écrivais alors qu’une colère sourde grondait en moi.

Je n’ai pas fait ma grincheuse de Noël sur cet espace cette année mais je pense qu’il est de notoriété publique que je hais le temps des fêtes. Je n’avais pourtant que trois activités familiales prévues à mon agenda mais c’était beaucoup trop pour moi. Ce n’est pas contre qui que ce soit, c’est juste qu’à chaque année, j’ai l’impression que mes trop rares congés ne m’appartiennent pas.

On avait eu un rush de fou au travail juste avant de partir pour le 24 décembre mais ça, il fallait s’y attendre : c’est comme ça à chaque année et je ne pense pas que ça va changer de sitôt.

J’avais vivement besoin de repos mais le 24 et le 25 au soir, semble-t-il que c’est sacré et le lendemain, la gastro des fêtes s’était invitée chez nous et ses relents se seront faits sentir pendant les jours suivants.

Ce qui fait que lundi matin, devant le constat que je n’avais pas eu le temps de me ressourcer, j’étais en tabarnak. Littéralement.

Je n’avais pas eu le temps d’évacuer mon stress et j’avais un trop plein de non-solitude.

L’Amoureux, je l’aime profondément mais je commençais à trouver qu’il était de trop dans l’appartement. Je me sentais envahie.

Hier soir, je suis arrivée à la maison, malade d’être envahie tout le temps.

Pas de solitude au boulot.

Pas de solitude dans le transport en commun.

Pas de solitude à la maison.

Je ne sais pas pourquoi mais à la maison, je me sentais obligée de tout faire ensemble. Regarder la télé ensemble, parler ensemble, lire ensemble, écouter de la musique ensemble, végéter ensemble, alouette.

Puis là, je me suis rappelée que la raison pour laquelle nous étions passés d’un 3 et demi à un 4 et demi, c’était entre autres parce qu’on était un peu tannés de passer tout notre temps ensemble, confinés au salon. On avait besoin d’espace.

Il l’a senti. Il a suggéré gentiment d’aller s’enfermer dans le bureau pour me laisser de l’air, un peu.

J’ai couru chercher mon beau cahier à reliures avec l’idée de commencer à en noircir les pages.

Je me suis revue à l’adolescence, alors que j’écrivais dans mon journal, seule dans ma chambre au sous-sol. Le départ fût un peu cahoteux mais un coup le poignet dégourdi, ça allait tout seul.

Une petite heure d’écriture en solitaire et je me sentais plus reposée. Même sereine.

Tout ça pour me rappeler que je suis toujours et plus que jamais en apprentissage.

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Par Noisette Sociale, 5 janvier 2010 12:35

On a beau être le 5 janvier, il n’est jamais trop tard pour prendre de bonnes résolutions.

J’ai tout réussi pour celles de 2009 mais la barre n’était pas très haute… enfin, encore là, tout est relatif.

Débutons tout d’abord par la résolution que je n’ose pas prendre, soit celle d’avoir une vie sociale plus active. Sincèrement, je ne vois pas comment je pourrais y arriver en travaillant à temps plein et en suivant des cours du soir. Je trouvais déjà qu’avec le travail à temps plein, je n’arrivais pas assez à me retrouver avec moi-même alors… (D’ailleurs, ça je pense que ça va être le drame de toute ma vie jusqu’à la retraite.)

Par contre, je m’engage à faire un plus gros effort à ce niveau-là. Parce qu’il y a du monde que j’aime et que j’ai envie de voir. Je ne sais juste pas comment le gérer.

(Là, j’en viens à me demander si les deux derniers paragraphes ne s’annulent pas…)

Ensuite.

Continuer et/ou maintenir ma perte de poids

Tout le monde me fait remarquer à quel point je maigris depuis quelques mois. C’est génial. Il est certain que je marche plus qu’avant, que je mange mieux et que je mange moins. Par contre, la raison principale est liée de très près à mon avis à mon arrêt du depo provera il y a plus d’un an maintenant. Mon corps commence vraiment à purger cette cochonnerie et ça paraît.

D’ailleurs, par rapport à la perte de poids, je m’engage :

1. À persister à ne pas me procurer de pèse-personne. Je n’ai jamais vu quelqu’un avoir un rapport sain avec cette machine-là et je n’en ai rien à cirer de savoir combien j’ai perdu depuis un an. J’ai juste besoin de savoir que ma silhouette me convient et quelle taille de vêtements je porte.
2. À n’adhérer à aucune secte que ce soit. Vous avez bien lu. Je m’adresse à toutes les filles qui s’abonnent à Weight Watcher’s et compagnie : Quand vous me parlez de ça, vous me faites peur. Vous devenez des obsessives-compulsives de la minceur et on en vient à penser que vous faites partie en réalité d’une secte obscure. Libérez-vous!

Écrire

Écrire plus, ici comme ailleurs. J’ai longtemps utilisé cet espace comme un espèce de lieu thérapeutique mais étant donné que je ne suis plus anonyme, il y a plusieurs détails et réflexions que je préférerai garder pour moi.

Je me suis achetée un beau cahier à reliure (trop cher, évidemment) pour me remettre à la rédaction manuscrite. Je le traîne partout avec moi mais je dois vous avouer que jusqu’à présent, il est resté vide. J’ai envie de m’y remettre pour de vrai. Il me manque au moins 4 ans de ma vie en manuscrit et je trouve ça d’une tristesse quand j’ai envie de me replonger dans mes souvenirs. Il n’y a rien de mieux que de tenir un journal personnel pour suivre son évolution. (Ou sa régression, dans certains cas.)

Prendre mes études au sérieux et réussir avec brio

C’est ma dernière chance.

Au cégep, j’ai accumulé plusieurs échecs dans mon parcours en raison d’abandons tardifs. Ma dernière session en informatique n’aura pas fait exception. Je détestais ça à mourir et j’ai manqué de motivation (et de temps) pour faire mes travaux de fin de session et là, je ne parle même pas du cours que j’ai juste arrêté de fréquenter après la date limite d’abandon.

Je ne m’en vante pas, en fait, j’ai extrêmement honte de ça et je me dis qu’en l’écrivant publiquement, ça va peut-être m’aider à ne pas recommencer cette connerie.

Je considère le fait de ne pas avoir de DEC (il ne me manquerait que 4 cours pour avoir celui de sciences humaines, en plus) comme un échec mais en même temps, ce diplôme a tout fait pour que je le méprise alors mon sentiment varie à chaque fois que je m’attarde à ça.

Je me suis inscrite à deux cours à l’UQÀM en tant qu’étudiante libre pour cette session-ci. « Initiation à l’écriture journalistique » et « Questions de méthodes en études littéraires« . Je pense que je devrais aimer ça mais de toute manière, je devrai donner un coup car je ne peux pas me permettre que mon dossier scolaire universitaire ne soit pas excellent.

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Ce plan me semble réaliste tout autant qu’ambitieux.

J’ai bien l’intention de ne pas me décevoir.

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Par Noisette Sociale, 1 janvier 2010 15:16

J’avais envie de faire un bilan public (probablement parce que je n’ai pas de pudeur) de ma dernière année qui fût largement merdique… mais pas complètement. Je vais m’en tenir à mon univers personnel parce que si je faisais un bilan politique, je commencerais 2010 en déprimant et en me roulant en petite boule sur mon sofa. Donc voilà, pour ceux que ça intéresse…

Résolutions 2009

Je vais commencer par ça parce que j’en avais fait trois ici et j’ai tout tenu avec brio. Remarquez que ce n’était pas trop difficile mais c’est quand même intéressant de voir les objectifs que je m’étais fixé l’an passé et j’écris ça avec un sourire en coin.

• J’avais dit vouloir m’occuper de mon espace web, l’embellir, le chérir et le mettre à mon image.  (check)
• J’avais dit vouloir laisser derrière moi l’univers des drogues dures. (check)
• J’avais dit vouloir m’occuper de mes dents et suivre un traitement d’orthodontie. (check)

Bravo à moi. Je partais de tellement loin que je juge que c’est quand même un bon pas en avant.

Vie sociale 2009

C’est l’aspect qui aura été le plus difficile pour moi pour cette année. Le mot « trahison » sera revenu malheureusement dans mon vocabulaire. J’ai vécu une rupture excessivement douloureuse d’avec ma meilleure amie des 10 dernières années et je commence à être capable de l’évoquer sans avoir le goût de tout casser, ce qui est en soi une amélioration. Pour ce qui est de la boule de douleur qui se forme dans ma gorge par contre, je sens qu’il me faudra patienter encore un peu.

Avant la rupture (que je savais prévisible), j’avais déjà commencé à tout remettre en question et du coup, j’ai eu le réflexe défensif de me méfier de tout le monde.

Il y a des gens qui avaient envie de faire partie de ma vie, je l’ai senti… Des gens qui m’apparaissaient de bonne foi et foncièrement sympathiques mais j’étais tellement blessée que j’ai pratiquement perdu confiance en l’humanité au complet, ce qui fait que je me suis coupée de tout. J’ai joué à l’ermite pratiquement toute l’année et ça a évidemment eu des conséquences au niveau social.

J’ai été profondément négligente et sauvage. J’ai vécu dans ma tête. J’ai eu peur.

J’ai supprimé à peu près tout le monde de mon compte Facebook, ce qui était la façon très 2009 de flusher son entourage.

J’ai commencé à remonter la pente à la fin de l’année mais probablement un peu trop tard pour beaucoup.

Je me suis rendue compte aussi que je ne savais toujours pas comment approcher les gens. J’ai constaté aussi que je faisais des crises de panique quand on me présentait à trop de gens inconnus en même temps. Éternelle méfiance… Il faudra déjouer ça en 2010.

Je note par contre une très belle rencontre avec ze réalisateur et une relation naissante qui durera, je l’espère, longtemps.

Vie familiale 2009

En contre-partie, j’ai renoué positivement avec des personnes de ma famille élargie, surtout avec un oncle en particulier. Il faudra remercier la magie des réseaux sociaux pour ça. Je compte entretenir et chérir ce lien.

Avec mes parents, je pense que je me suis beaucoup rapprochée aussi malgré le fait que je ne les ai pas vus beaucoup durant l’année. J’ai eu beaucoup de contacts aussi avec mon frère et je pense que ça lui fait du bien à lui autant qu’à moi.

Je ne peux pas passer à côté de la grosse annonce de 2009 qui me parvint à la fin novembre, à l’effet que mes parents allaient divorcer. Je n’entrerai pas dans les détails, par égard aux parties concernées, mais je dirais que j’ai accueilli la nouvelle assez positivement malgré toutes les épreuves à prévoir par la suite. Je suis confiante que nous ressortirons tous plus fort de ça en tant que famille mais également en tant qu’individus.

Vie professionnelle 2009

Voilà quelque chose d’extrêmement positif.

Je dirais que chaque dur coup dans ma vie personnelle a été suivi d’un bon coup au niveau de ma vie professionnelle et c’est ce qui doit faire en sorte qu’au bout du compte, je sors de tout ça pas trop amochée.

J’ai enfin eu l’impression que je touchais à quelque chose au niveau de mon avenir. J’ai tâté pas mal mais mon futur se dessine tranquillement.

J’ai découvert que l’écriture et les médias sociaux m’habitaient beaucoup plus que je ne le croyais au départ. J’ai partagé l’adresse de ce blogue avec ma gestionnaire dans un élan un peu fou en me disant que le pire qui pouvait m’arriver était que je me plante de façon lamentable et finalement, il en a découlé plusieurs événements heureux. On m’a dit que j’avais du talent et ça fait partie des cadeaux les plus précieux que j’aurai reçus en 2009.

Je vois à l’horizon des possibilités d’avancement. Je ne m’occupe pas pour l’instant de savoir si ça se fera dans un futur proche ou lointain mais ce que je sais, c’est que je suis encouragée dans tous mes projets. Je suis supportée à tous les niveaux et ça fait du bien. Je l’apprécie énormément.

Je suis très satisfaite de mon cheminement jusqu’à maintenant.

Vie estudiantine 2009

Un échec lamentable.

Ça a bien commencé pour se terminer en queue de poisson mais le bon côté dans tout ça, c’est que ça m’aura franchement éclairé sur mes véritables intérêts. L’informatique n’était pas pour moi et c’est dans le cadre d’un projet scolaire que j’aurai découvert que l’écriture était un aspect majeur de ma vie. Je l’ai toujours su à quelque part mais je pense que j’avais peur de le vivre. Ça reste à éclaircir.

Varia 2009

Ma vie amoureuse a été en montagnes russes, un peu à l’image de la dernière année. On a vécu des crises et des bons moments mais au bout du compte, ça aura été pour le mieux. Encore cette année, on ressort de toutes les épreuves encore plus forts que jamais, autant en duo qu’en solo. Je pense bien que moi et le Détracteur, c’est une structure qui est là pour rester.

J’ai eu de beaux projets en général et celui de la conférence aura été un de ceux qui m’aura tiré le plus de fierté. Je récidiverai d’ailleurs le 13 janvier prochain et j’ai déjà hâte.

Au niveau de la santé, je n’ai jamais été aussi malade que durant cette année-là. J’ai attrapé tous les virus possibles et impossibles, y compris probablement la AH1N1 sans compter la traditionnelle gastro du temps des fêtes. C’était franchement pénible.

Au niveau de ce blogue, je suis sortie de mon anonymat et je pense que ça aura finalement été souhaitable à tous les niveaux. J’ai remarqué une amélioration de la qualité des textes et évidemment, ça ne peut qu’être positif.

Au niveau matériel, il faut souligner notre karma de marde légendaire avec les voitures. Je ne sais pas si l’Amoureux en fera un bilan mais ça vaudrait quasiment le détour. Mention honorable aussi à mon micro-ondes qui a décidé de rendre l’âme le 29 décembre pour bien clore l’année.

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Je pense que j’ai fait le tour.

D’ici là, je nous souhaite une belle année 2010 où tout est possible et encore une fois, je suggère le thème de la solidarité pour la qualifier.

On verra bien l’année prochaine si mon voeu aura été exaucé.